2005年11月29日

またもや、別れ。

自分の中で何かが終わった。

私は自分を解ってもらう努力が足りないのだろうか。それとも相手にその力が足りなかったのか。解り合うというのは、お互いが歩み寄らないとダメなんだよね。だから、どちらのせいでもないし、どちらのせいでもあるのかな。


よく勝手に相手を切ってしまうことがある。そんなんだから、長続きしないんだと思う。



でもね。これだけは解ってもらいたかったんだ。音楽だけは真剣にやってること。そりゃもちろん他の事してたり、時々だらけてたりする。だけど、音楽はずっと私の中で続いてきた。他のどんな事を諦めたり、冷めてしまったりしても、音楽だけは諦め切れなかった。どんなに言っても、伝わらない人には伝わらないんだろうな。


淋しいな。。

そんな気持ちでいたから、つい他の人に軽薄な態度を取ってしまった。あぁでも、元々私自身が軽薄なのかも。いつも「解りやすい」って言われるし。自分でも見苦しかったなぁと思うんだけど。やだな。。。 高望みなんてしなければいいのに。



ま、いっか。とりあえず作業しよぅ。音楽ね、もちろん。
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2005年11月28日

面食い!?

いゃ、色々と感覚を研ぎ澄ましていたいのです(言い訳!?

最近気づいたのですが、私は面食いかも、、、。いゃ、でも一目惚れはないです。ほとんど。第一印象信じないんで。逆に、あまりに顔がタイプだと接するのがためらわれてしまいます。何と言うか、中身が合わなかった時必要以上に幻滅してしまいそうなので、、そして、それは何だか相手に失礼なので、、。


ただ、いい顔を観るのが好きなだけです!いい声にも敏感でありたい。素敵な考えを持って、それを実行できる人、センスがいい人、もぅ何であろうと、いいものは吸収していたいのです。そして、いい影響を受けたいのです。顔は一番解りやすいってだけ。

そして、人のいいところはほめる!これモットーなんですが、何だか自分でナンパみたいな気がして最近ちょっと自粛。。 別に他意はあまりないんですけどね。女の人でも素敵な人には「キャー」って言っちゃうし、、、。

1番惹かれるのは、センスがいい人。表情、服装、言葉遣い、しぐさ、行動、全てにそういうのが表れるから、観ていて飽きないのかも。


さぁ、えらそうに言ってないで、あたしも頑張らないとな^^;
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2005年11月27日

どう在りたいか。

自分がどうしたいのか、どう在りたいのか。久しぶりに突きつけられた。
最近はそこまで突っ込んでくる人もいなかったし、自分自身も正直、解らなくなりかけていた。

だけど、今日友人と語り合って、ちゃんと考えないとと思った。具体的に。


もちろん音楽でやっていきたい。ただ、音楽と言っても色んな分野がある。自分がやりたいこと、できること、仕事として成立するかしないか。自分がいかに何も知らなかったかが解った。

友人が厳しいことを言っていたのは、本気で心配してくれてるからだ。彼の意見を全て受け入れるわけではないけれど、彼の気持ちは伝わった。


生きる不安とか、色々あるけど、支えてくれる人を大事にして、頼って、自分も頑張っていきたい。

もう一度、真剣に考えてみよう。
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2005年11月25日

ドレミファ館LIVE♪

最初はいつもと違う場所でのライブということで、不安もあったのですが、すぐに溶け込んだように思います^^ 出演者のみなさんも、お客さんも温かくてノリがいい方で、本当に楽しかった!!

去年から色々な経験をしてきて、感慨深いのです。去年、大学へ通うことに疑問を感じ、自分の意志を見つめ直した。本当にしたかったことは何だったか。なりたい自分はどんなのか。ごまかしてきたことを一気に否定して、自分の生きる道を考えた。そばにいた人たちは、私の不安定さに疲れただろうし、たくさん支えになってもらった。もたれすぎたこともあった。周りの人の支えがあって、今の私がいる。今もたくさんの人に支えられている。

今、音楽を本格的に学びたいと思う。人とのつながりの重要さも学んだし、様々な方面で活動するうちに色々興味も沸いてきた。来年から音楽の専門学校に通うことを考えている。明日は学校見学に行ってきます。よく考えて、行動しようと思う。


今までは、人の要求に従うことでアイデンティティを見出そうとしてた。だけど、それじゃ苦しくて、何だか違う気がして。人に求められたい気持ちが強いけれど、求められるために自分を曲げてたら、続けられなくなって。

音楽はずっと続けてきた。自分なりに、だけれど。飽きっぽい私が唯一ちゃんと続けてきたもの。音楽で人とつながること。心の中に沈殿した音を誰かに、できるだけ多くの人たちに伝えたい。


まぁでも、仕事って、人の要求に従うものなんだよね。それは解る。だから、人気がない歌はライブでは歌わないし、自分の好みよりも人の好みを優先する。それでも人に喜んでもらえたら嬉しい。あ、、まだ仕事っていえないけれど、気持ち的に仕事だから。

これからも、頑張ります。
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2005年11月22日

充電。

涸れそうだった泉に愛の水を。なんて。笑


人って自分に似ている人を求めるものなのでしょうか。運動好きな人は一緒にスポーツする人を求め、本が好きな人は一緒に感想を言い合える人を求め、まったりが好きな人は、一緒にまったりする人を求めるのかな。似ている人が一番楽で、安心する。ただ、自分と違った部分がいい刺激にもなるので、楽すぎるのも禁物。自然でいられる相手がいいと私は思っています。


近しい人には、甘えたり、甘えられたりしたい。自分も自然でいたいし、相手にも自然でいてほしい。支え合いたい。


ふと思い出すと、去年のこの時期は、精神的に壊滅状態に近かった。人生の岐路とも言える時期で、どん底まで悩んで、自分の生き方について真剣に考え直してみた。この時期一番近かった人には、相当迷惑をかけた。今思い直すと、その人がいてくれたおかげで、人生の選択ができたとも言える。ありったけの感情をぶつけて、不安をむき出しにして、その人と向き合っていた。いや、弱い自分と向き合っていたのかも。色んな人に支えられて、頑張って来られたんだと思う。その人とは、今は全く音信不通だけれど、心から感謝しています。


音楽に対する情熱、好奇心、そういう初心をもう一度思い出して、頑張っていこうと思う。本当にほしいものは何?それが解れば、自分の道がおのずと開ける。そんな気がします。
posted by みーこ at 02:19| Comment(4) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年11月20日

ほのぼの。

一日、何だかほのぼのしてました♪

暖かで、晴れてて、友人とも会えたし☆


家族みたいな友人。安心する。私はどきどきよりも安心を求めているのかも。あれ、老成??^^;

ほっとする一日でした。
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2005年11月19日

ちょっぴり切なく、。

気ままに楽しく。だったけれど、自由ってお金がかかるものなのかも。


pricelessな仲良しな人との時間。そぅいうのはなかった。映画「Always 三丁目の夕日」もすごく感動したし、何だか今日は色々なことが心に染みてくる。生きている感覚がある。誕生日おめでとメールも来た。ただ、電話で話すとか、直接会うとかがない。全て活字の世界。そんなことに少し淋しさを覚えた。


自分が多くを求めすぎているのだと思う。もがいている。



映画は、自分が誕生日だと言うことも忘れるくらい、引き込まれた。元々戦前とか戦後が好きで、貧しいながらも笑顔を忘れない人々、未来に希望を持っている時代に感情移入してしまった。今は先が見えない不安な時代だと思う。飽和状態みたいな。だから、ふとすると虚無的になるし、消えてしまいたくなることも多々ある。



バカみたいな感傷だ。今日は映画で泣き過ぎた。目が痛い。誰にも会わなくてよかったのかも。愛が見えにくい時代なのかな。それにしても、かなりいい映画だった。去年誕生日に観た「今、会いにゆきます」と同じくらい泣けた。親子愛、弱いんだ。自分が充たされてないからかな。最近思うのは、私は愛されにくい性格なんだなってこと。可愛くないの。


メールが嬉しかったけれど、ちょっぴり切ない一日でした。
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2005年11月18日

明るく行きましょ♪

いやいや、一昨日は暗かった^^; 昨夜からは、仕事場の人と話していたら、何だか元気が出て来ました。仲がいい人と話すって言うのは、本当に重要ですね。

悩み抜いたら、きっと明るい答えが出てくる。元々望んでいた結果が出なくても、新たな道を見つけられる。思い通りになんてなかなか行かないから、どう受け止めるか、またはどう切り開いていくかですよね。


ただ、努力せずに「うまく行かない」と言っていた自分が恥ずかしい。努力する気が起きないのなら、気が起きるように環境を整えるとか、いくらでも方法はあるはずなのだから。


ってわけで、、ダイエット頑張ります(それかぃ!?

それだけじゃないけれど、そこから始まる!!(。。。のかなぁ?
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2005年11月17日

鏡の中の自分。(ちょっとシリアス)

珍しく、ちょっと長めにトークします。


最近、キレイな人と仕事をすることがあって、その中で思ったこと。

あぁ、、この人と私は根本的に違うって。実は、私はかなり卑屈な人間なんです。小さい頃から、「自分は愛されてない」感が強くて、自分は誰かの役に立たないと生きてる意味がないって思ってたんですよね。あ、でも実際あんまり役に立ってないかもですが^^;

こういう考えがいかにいやらしいものかも解っています。ただ、そう感じてしまうのです。常にと言うわけではないのですが(逆に自信にあふれてる時もあるらしぃ)、たまにこういう感情が渦巻いてしまうのです。

小さい頃、自分はブスだと思ってました。今、写真を見返すと別にそこまでってわけでもないのですが。多分、そういう卑屈な心が余計ブスにしていたのかも。「どうせ私なんか」みたいな。そういう思いを忘れて、自意識が軽くなった時、幸せを感じます。そぅ、自意識過剰は自分も疲れるし、周りも疲れる。解っていても止められない時、困る。


人が自分のために動くことを当たり前に思う人、自分が人のために動くのを当たり前に思う人、いますよね。後者は下手すると卑屈になる。でも、ありがとうの気持ちも忘れたくない。

ただ、実際、愛されることに慣れていないと、うまく愛を受け止められない。愛されるというか、優しくされるというか。私なんか、未だに体の心配されただけで嬉しくなります。本当は心配されるのが普通な状況でさえ。卑下しすぎですね。体の調子が悪いと、役立たずだと思われるんじゃないか不安になるのです。そんな冷たい人、いないのに。


はぃ、ネクラみーこを少し出してみました。気分を害した人、ごめんなさい。今度はネアカみーこを出せればと思います。


気分屋なので^^; 常にこう思っているわけじゃないですよ!! ただ、時々こんな思いに襲われるってだけ。
posted by みーこ at 01:47| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年11月13日

LIVE終了♪

ふぅー


今日は早速父にギターを教えてもらいました。結構仲がいいけれど、教えてもらう時は、私超真剣になります。だってうまくなりたいもん。

ってより、、ギターで大失敗したので^^; でも凹んでいてもしょぅがないので、腕を磨くことにしました。


対バンの人、スタッフの方々、店長・社長、来てくれた人々、聴いてくれた人々、みんな大好きです。愛してます(爆

凹みはしたけど、楽しかったです!!ギターも、楽しいです!!


孤独の静謐さも好きだけれど、みんなでワイワイ楽しいのも好き。
posted by みーこ at 22:21| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年11月09日

宣伝活動について。

昨日、メルマガを作りました☆ 人生初です。友人に勧められて、やってみようと思いました。ただ、PC持ってない人とか、PCからのメールに対応していない人とかに届かないのが難点です。。

前は、全て携帯のメールからだったので、情報が要らない人にも送られていたと思います^^; LIVE告知の情報ばかりだったので、LIVEに行けないからレスなしなのか、それとも興味ないからなのか、、、 いつも迷いながらも、結局送っちゃっていました^^;


少しずつ、活動広げるつもりなので、是非登録してみて下さい。
posted by みーこ at 13:44| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年11月08日

秋晴れの空

うーん、爽やかな朝。。。って起きたらすでにAM11:00!!

夜も遅かったし、最近体調も悪かったので、まぁいいか、、。何だかマイペースに時間を送っています。そうそう、新曲も浮かんだので、早く編曲しなきゃ。


本田美奈子さんをTVで観て、何だか触発されました☆ 細くてキレイで、輝いていました。輝く人を見ると、ほんとに、自分も頑張りたいって思える。彼女は最後までボイトレを続けて、復帰を待ち望んでいました。。。 ほんとに悔やまれます。


色々なことが吸収できる気がする。今のうちに色々やっておこう!!
posted by みーこ at 13:07| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年11月07日

虚無感・焦燥感

時々、ひどい虚無感に襲われる。自分が根本的に間違っているような、足元をすくわれるような。布団の中で、精神的にのたうちまわっている。


あまりに刹那的に生きているのは解る。みんなが将来のことを考えて、今頑張っているのも解る。だけど、人は人。私は私。まともに生きられない性格だから、仕方ないの。


責められるような夢を見てしまうのも、どこか不安だから。だけど、今の選択が間違っていたとは思わない。



何だか、こんな絶望的な状況の時に、曲が生まれたりする。音楽が生まれるためなら、苦しみにも向き合いたい。ごまかしたって仕方ないことだもの。


自分だけ。自分を丸ごと肯定できるのは。だったら、自分が肯定しなきゃ誰が肯定してくれるの?
posted by みーこ at 04:42| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年11月06日

不思議と。

やっぱり気心知れた人と話すのは楽しい。自然と笑ってる。

年を取るにつれて、相手がどんな状態か判らないから妙に気になって、電話をかけられない。忙しい人も多いし。。。 だから、電話が来るとすごく嬉しい。


退屈とうまく付き合えるのが大人なのかなぁってちょっと思った。退屈な時間がものすごく苦手で、気が散ってしょうがないんだけど、最近何とか耐えられるようになってきた。なるべく楽しみたいけれど、楽しくないことを黙ってこなすことも大事なんだなぁ。。


だんだん寒くなってきて、体調悪い人も増えてる。私もその一人で、耐えられなくなって1時間早退してしまった。結構ねばったんだけどな、、。昨日は一日中ぶっ倒れてたし。


目的があると、仕事も節約も気合入れて出来る。ないと、使ったりしちゃうけど。



ほんとの信頼関係って何だろう。音楽してる自分を支えてくれる人がいる。音楽してる人、音楽してない人、音楽好きな人、色々いるけど、味方はありがたい。そういう好意を持ってくれる人には、沢山音楽で返したい。さぁ、来週のライブ頑張らねば。
posted by みーこ at 18:13| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年11月05日

秋の夜長に。

つるべ落としの夜。いつの間にか暗くなってる。

最近思うけれど、私は惚れっぽい気がする。心を動かされるものに対して、敏感でありたい。秋は特に、感覚が研ぎ澄まされる気がする。


そういう感覚を共有できたら。でも、必ずしも必要でないかもしれない。好きになるきっかけって様々で、元々人と深く関わりたいと思っている私は、恋愛に走りやすいのかもしれない。


でも、色々な想い出があるけれど、大事なものも割とあって、たまに思い出しては感慨にふける。胸がじくっと痛むような感覚が好きで、ちょっぴり中毒。


この2年間で、色々得てきたと思う。外見を磨くことに関しても、内面に対する意識とかも。



ただ、色々得てきて、結局残るのがシンプルなものだけ。余計なものを捨ててしまうと、すっきりするけれどちょっと寂しい。
posted by みーこ at 21:47| Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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